Ich mag es wie ich anfange ein völlig neuer mensch zu werden. Eine andere Perspektive einzunehmen. Und mehr zu betrachten. Räume und gedanken aufzumachen. Und es mutig an und austusprechen.m

Die frage für mich: darf ich mich so krass öffnen und mich dennoch dabei sicher fühlen und verlasse mich nicht. Das gilt es jetzt für mich zu erfahren.

Diese Frage steht jetzt mitten im araum. Ganz groß und dick und fett. Und jeder kann sie nur für sich beantworten!

Aber ja der wohlfühl-Marktplatz ist ein besonderer ort und die ersten Spüren das deshalb ist gerade noch hämmubg. Vielleicht weil ich in mir noch kein klares und deutliches und lautes Ja habe, sondern nur ein kleines zögerlich zweifelndes. Und ich das wuch deshalb so sende. Deshalb kommt noch niemand. Und das ist ok.

Mehr leisten = mutiger sein

Ich glaube ich kann mir bei Tatjana mehr leisten weil ich ihr Geld bezahle. Ich kann mich mehr trauen. Ich kann mehr wagen. Ich kann mich mehr zeigen.

Es fühlt sich an als würde das neue durch das alte stoßen. Ganz subtil.

Und mein Kopf fragt sich ständig nur und jetzt. Und mein Herz sagt: warten (obwohl das mein Kopf ibterpretiert) ich glaube es ist kein warten sondern eher ein sein lassen, wachsen lassen, weitermachen, fließen lassen, leben. Es ist kein warten. Es ist leben. Entwickeln. Diese sache hat jetzt einen samen und darf sich jetzt entwickeln und wenn es dran ist das es aufmerksamkeit brwucht zeigt es sich. Und wenn nicht mache ich was anderes, dass mir in den Sinn kommt.

Es ist als wäre ich jetzt total offen und da gibt es einen Anteil der total Angst hat das etwas bestimmtes gesehen wird und ich habe Angst das ich darauf angesprochen werde. Ich habe Angst darüber zu sorechen. Wie etwas altes das nich in mir schlummert. Ein geheimnis. Etwas das mein bewusstsein selbst nicht mehr kennt. Aber mein unterbewusstsein kennt es und der alte schutz ist weg.

Was ist es?

Der satz: Ich will nicht darüber reden. Aber über was? Ich will irgendwie weiter gehen und doch nicht darüber reden ohne zu wissen über was eigentkich. Ich fühle mich mit mir selbst wie mit einer freundin die komisch wirkt und wenn ich sie darauf anspreche sagt sie nur ich will nicht darüber reden. Und das austuhalten ist schwrr. Bei anderen und auch erst recht bei mir. Was verschweige ich vor mir selbst???

Es fühlt sich ganz fremd an. Als würde ich zum ersten Mal in meinem Leben mir selbst eine Freundin sein. Als würde ich sehen mich bedrückt etwas und zum allerersten Mal nicht mit den Füßen scharren und versuchen herauszufinden was es ist und versuchen irgend ein Spiel zu spielen damit es doch irgendwie raus kommt sondern als würde ich zu mir selbst sagen: ich sehe dich. Ich respektiere dich. ok alles zu seiner zeit. Ich weiß du kommst wenn du soweit bist. Die Worte kommen raus wenn es dran ist.

Und mich dabei weder ablenken noch auf andere stürzen sondern einfach in meiner nähe bleiben. Mir nah sein, während ich mit mir bin.

Der wohlfühlort ist nicht meine arbeit. Er ist mein zuhause. Auch wenn ich gerade zuhause arbeite. Aber das ist mein zuhause nicht das wofür ich Geld bekomme.

Ich wandle mein Inneres von einem Gefängnis zu einem Traumschloss.

Ich komme von Absolut (gibt nur das eine) zu Relativ (realtionsgip) alles steht in Beziehung zu einander.

Wow das war gerade feuer. Das war mächtig! Das hat sich krass angefühlt in mir. Das war völlig neu. Das war irgendwie auf den Punkt. Das war bei der Wurzel. Das war klar. Das war dem ganzen Raum geben um was es wirklich geht. Das war beieinander. Das war beide die hosen runter lassen. Das war völlug nackt gegenüber stehen und sich gegenseitig in die augen schauen. Das war ehrlich, brutal ehrlich. Das war ich hab mich gezeigt wie es mir geht indem ich dich spüren lassen habe was du mit mir machst während du in dich fühlen konntest. Das war so krass! Wir hab ich das gemacht? Ich konnte mein gefühl in Worte fassen nicht indem ich mich erklärt habe sondern weil ich aufgehört habe mich zu erklären und angefangen habe mich zu zeigen was ich fühle und beim andefen nachzufragen.

Das fühlt sich an als hätte etwas in mir die führubg übernommen was schon so lange in mir schlummert und so klar und machtvoll ist.

Das war als hätte ich die absolute, pure, brutale, rohe wahrheit berührt.

Da will ich hin. Da ruft es mich. Mich nicht mehr erklären, grenzen ziehen und mitteilen was ich wahrnehme bis auf den kern.

Wow. Ich bin froh das es vorbei ist und frag mich gleichzeitig wie ich das je wieder erreichen kann aber es kam aus mir, da kann es nur mehr davon geben.

Das hat sich angefühlt wie ein schlag ins gesicht nur auf seelenebene.

Aber das ist passiert, das ist was ich und er gebraucht haben. In diesem Moment.

Da konnte ich zeigen was in mir steckt und ich konnte wie zum ersten Mal zeigen was ich fühle auf einer ganz anderen evene als ich es bisger versucht habe. Und ja ich kann mich völlig öffnen und teotzdem in mir sicher sein.

Als hätten sich meine innere wahrheit und seine berührt.

Das war pure Liebe in reinstform. Pure liebe für mich und für ihn. bedingungslos. Maskenlos. Rein

Davon will ich uuuunbedingt mehr!!!

Nie in meinem leben wusste ich das ich diese Macht habe!!!

Ich fühle mich gerade wie eine superheldin. Nur noch eine die noch nicht weiß wie sie sie einsetzen kann. So wie alle am anfang.

Aber ich lehne sie nicht mehr ab, nur ich darf lernen sie zu führen und in ihr zu stehen.

Endlich durfte ich ein Gefühl das in mir gedrückt wurde nicht mehr annehmen sondern direkt zurück geben. Endlich durfte ich etwas zurück geben und nicht einfach schlucken weil ich anfing mich nicht zu erklären und das vom anderen einfach dadurch aufzuladen.

Ich fühle mich gerade echt gut!

Auch wenn ich weiß da ist noch mehr (darf ich das?) aber gerade bin ich echt stolz auf mich.

Ich habe etwas zum ersten Mal nicht einfach geschluckt und getragen sondern von der last befreit und wieder an den absender geschickt. Und fühlen lassen was das in mir macht und wahrscheinlich in ihm. Denn er wollte das duech sein verhalten auf mich laden damit er es nicht fühlen muss aber das er an mich geraten ist (hat er sich ausgesucht) und ich schenke ihm das er es jetzt fühlen darf. Und damit arbeiten.

Jetut habe ich meine antwort. Das ist mein Wirken. Das beingt mir mal Geld auch wenn ich nicht weiß wie und das muss ich nicht wissen. Noch nicht. Für den Moment weiß ich das es so ist. Und das nicht duech eine Technik. Ein werkzeug sondern durch beziehung. Durch nähe.

Das war mein größter schnerz: nähe und wird mein geößtes wirken sein. Und jetzt darf ich es sehen. / säen!

Denn wenn ich alles mit einbringe wird es auch durch alles gelöst.

Es ist als hätte ich alle formen des „lügens“ durchschaut – ablenken, ablehnen, zu mir geben, bei mir hinschauen. Und wenn ich sie nicht spiele sondern immer wieder frage aber was ist mit dir. Immer wieder zurückbringe dann kommen wir ganz tief unten an.

Mein Kopf versucht es gerade tu verstehen und eine technik zu entwickeln aber ich weiß die brauche ich nicht und die klappt auch nicht. Das ist etwas lebendiges, spuelerisches.

Puh ich fühle mich gerade so frei und gut und ich habe das gefühl ich habe mail echt lieb danach. Obwohl ich da früher immer so viel anderes gefühlt habe aber ich kann sehen das nichts mit mir zu tun hatte und das ich es endlich mal aussprechen konnte. Ich fühle mich befreit.

Ich fühle mich feei und leer auf eine angenehme weise!

Also bedeutet das ich bin so klar mit meinen themen das ich langsam anfange zu sehen wer ständig themen bei mir ablädt und ich kann sie zurück geben. Vielleicht werde ich mich doch irgendwann mal frei fühlen können. Nicht nur für einen moment.

Ich fange an: Ich sag nicht du lügst oder muss es beweisen, sondern ich lade dich ein Wahrheit wirklich zu verkörpern. Im Lebendigen zustand. mit def passenden Frage.

Warum muss und unbedingt aufzeigen wenn menschen nicht die wahrheit zeigen? Warum habe ich in mir diesen drang und druck es aufzuzeigen? Wie kann ich mich davon befreien?